オンナのしあわせ

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ごぶさた

あっという間に臨月に入ってしまいました！
しかも正期産という、ガチで『いつ産まれてもオッケーよ』な時期に突入…。

はやいなぁ



…ということで

近々妊娠中の回顧録でも書こうと思います。

だって後でのんびり思い出して書けば良いや〜とか思っても意外と忘れちゃうし
それにもう臨月で何気に時間もないし


臨月入ってから妊娠初期並みの眠気がお友達ですが
後学の為にも頑張って回顧録書きます〜（頑張ることなのか）。

ではまた

ソニーのハイビジョンハンディカム☆

お、お、お金が湯水のように消えて行くよ。。涙。

でも。必要経費よね！
長い目で見たら（見なくても）我が子の成長は記録しておきたいものだよね！？

普通はこういうものって男親の方が、
というか男性の方が乗り気になるものじゃないかと思うんですが
我が家の場合は逆で、、逆で、というか、夫がそういうものにまったく興味がなく、、
仕方なく？私がデジタル担当に成らざるを得ない、というのが現状です。

プリンターを買うときも、今回の買い物も、
乗り気じゃないとは言わないが
いまいち興味がなさそうなのが見え見え！
まるで嫁の趣味とでも言いたげな無関心まるだしの面構え！

「あんたは我が子の成長を残しておきたいとか思わないの？」
と訊いたところ、しばらく考えて、
「自分がそういうことをしてもらった記憶がないから、実感が湧かない」だと。
言われてみれば、彼の子供の頃の写真なんて１枚も見たことない。
むしろ彼に限らず、彼の兄弟全員の子供の頃の写真を見たことがない！

…まあ、あのおとうさんとおかあさんじゃそんなこと考えないだろうな。。
なんて少し失礼なことを思いながらも納得（でも事実だし！）。
逆に私はひとりっこなのも手伝って、写真やら映像は腐るほどある。
兄弟がいれば枚数は減るだろうが、そういうものだと思ってた。

育ってきた環境が違うから、
そういう感覚も違うのかな？と思ったけど……
いやいや、そういう問題か？違うよね？？？

自分はあまりしてもらえなかったから自分の子供には！とかさー、
そうでなくても、子供の記録は残しておきたい、とか思わないのか？
と、ここまで考えて、ようやく分かったよ。
要するに、うちの旦那はデジタル機器はもちろん
子供の成長記録を残す行為そのものに、いまいち興味がないんだな。

いるんだね、こういう無関心なひと。。
そもそも子供が産まれる実感自体湧いているのだろうか…(´д｀;)


それでも産まれるまでには
最低限使えるようになっておいてもらわないと困るので。
まずは私がそれなりに使えるようになっておこうと思います、泣。

いっぱい撮るどー☆★☆

予定日が６月後半なので
いよいよ妊婦生活も終わりに近付いて来ました。
早くも９ヵ月半ですよ。どひゃー。

ようやく入院準備も終わったので。ぼちぼち出産準備を始めました。
もしかして遅いくらい？

まだ届いてないけど
チャイルドシートとハイ＆ローチェアも買った。
ベビーカーと組み布団は
初孫誕生にウキウキしてる実家の両親から頂きます。ありがとう！

そして肌に触れるものはいちど洗った方が良いらしく
一応気にして赤ちゃん用洗濯石鹸で洗ってみました。



ちいせー。



もう、冗談みたいに小さい！

いやー冗談みたいだ冗談みたいだと連呼しながら干していたら旦那に、
そんなにぶつぶつ言いながら洗濯しなくても、と言われたけれど。
だってほんとに、冗談みたい。ジョークでしょ。
こんなに小さい服を着る、これより小さい人が出て来るんだよ！
楽しみ♪　だけど、信じられないよねえ。

今まで２週おきに定期健診を受けてましたが
次に行ったらそれからは毎週の健診になるそうで。
いよいよだよー、あっというまだよー、とお医者にも言われました。
あわあわ。
あっというまに産みたいです。


ちなみに性別は、、
うっかり聞いてしまったけども（*д*;）

産まれるまでは分からないよ！
旦那にもないしょなの！

何をそんな。
当たり前だろうが、という感じですが。

最近つくづく思います。
どんなに好き合って結婚した相手でも、結局は他人だもんなー、て。
夫はいつか裏切るけど、血が繋がるものは違うようなー、とか。


別に夫不信（不審？）とかじゃないです。
うちの夫は良い夫の分類に入ると思ってます。
ただ、今までの付き合いを含め彼を客観的に見たときに、
あー、こいつ、浮気はしないんだろうなー、と思うわけです。

つまり、彼の辞書にあるのは「浮気」という言葉ではなくて、
「本気」という言葉しかない、ということ。
独身時代にあまり遊んで来なかった、
優しさを履き違えてることに気付かない、いちばん厄介な人種！


もしもこのさき、一緒に歩いていく人生の中で、
万が一にでも彼が浮気をするようなことがあったとしたら。
そのときは間違いなく本気なので、離婚は免れんなあ、と思ってる。

子供のためを思うと離婚は、、という気もしなくはないけど
慰謝料をふんだくれるだけふんだくって離婚してやる。と心に決めてる。


だってなんかずるい。
男は女と違って、お腹が大きくなることも、赤子にかかりきりになることもないんだもの。
やれ仕事だ出張だとさえ言っておけば、どこで何しようと自由なんだもの。
しかも何をしようと言わなければバレないって本気で思ってる（絶対バレるのに）。
女なんて、結婚したとたんに呑みに誘われる回数すら減るんだよ！


……まあ言ってしまえば、
我が子と一心同体の時間があることや、
母乳をあげる喜びなんかは母親の特権でもあるわけで。

男はそのへん、ある種の疎外感を感じるかも知れないけど、
所詮はバラ撒く性だもの。
浮気、という言葉自体がおかしいのかも知れない。
だから、お金と子種さえくれりゃあ
旦那なんていらないよねーと思うことだって不思議はないと思うんですが。


だから夫婦のルールって何よ、というと、
所詮は他人だっていうことを忘れないでいることなのかな、と。
毎日一緒にいると、
まるで自分達は運命共同体かのように思えてくるけど、それは違うな、と。

夫婦だけど、同じ姓を名乗っているけど（違う人もいますが）、
あなたはあなたで、私は私。
お互いに一個人であるということを忘れると、
大事なことを見失うのかも知れないな。

ずいぶんほったらかしにしておりました！
もし、万が一、見ている方がいらっしゃったら、どうもすみません。

あの、まさかまさかの妊娠発覚？から早５か月、、くらい？
案の上の俗に言う「オメデタ」で、無事に７か月を半分過ぎました。
あーはやい。早すぎて我ながらびっくり。

つわりは軽い方だったと思いますが
食べてないと気持ち悪いという何とも切ない食べづわりだったので
昼夜を問わず、四六時中食べっぱなし。。
おなかすいた、と思うのが徐々に来るのではなくて、
さも事故にあったかのように突然やって来て、
その、あ、おなかすいた！ていうタイミングで
食べ物を口にしないと気持ち悪くなり、時には吐く、魔のスパイラルでした。

妊娠すると情緒不安定になるというのも本当で、
自分でも、え、なんで？と思うようなことで
無性に悲しくなったり腹が立ったりします。これは未だにそう。
仕事もまだ続けているので（今月いっぱいで辞めますが）
仕事中は特にイライラがひどく、絶対胎教に良くないよな、、と思ってる。

不思議なものでそういうものも、防衛本能か？と思うくらい、
自分や腹の子に悪影響を与えそうなものに関して非常に腹が立つようで。

視野が狭くなるというか、
自分のことしか考えられなくなる、と言ってしまえばそれまでだけど、
自分の中で、これは自分や自分たちに良い影響を与えないなと思うものに対して
見事にシャットアウトしようとします。
出来事や、人間関係のすべて。

これも、外に出てばかりいないで、
自分と子供のためにもっと意識と時間を使いなさいっていう
体からの指令なのかなー？と勝手に思ったりしています。でなきゃやってられん。


それ以外は、概ね順調かな。
腹の子はお医者さんから太鼓判を押されるくらいの順調優良児。
性別は生まれるまでのお楽しみにしておくつもりだけど、
こんなに胎教には良くなさそうな生活だったり精神状態だったりしてるのに
トラブルもなく順調に育ってくれてる我が子には感謝の気持ちでいっぱい。
もしかしたら、すごく神経が細い子になる可能性も無きにしも非ずだけど、、
それは自分もそうだったから。


来月からは、いよいよ「専業主婦」というお仕事が始まるわけです。
そしてもう少しするとそこに、「母親業」というお仕事も始まります。
今までずっと外に出て働いてきただけに、
お給料の発生しない、外に出ない仕事っていうものにどうもイメージが沸かなくて。
あー来月からは無職かーと思いそうになって、
あ、無職じゃないんだ、ていうことにもなんだか違和感を感じます。
専業主婦、なりたいと思ったことは、かつて一度もないんだけどな。

なんだか先が見えない感じで、怖い。

仕事が休みに入る、のでなくて、次の仕事が見つかるまで、でもなくて。
やることはあるんだけど、
それがお金を稼ぐことではなくて、いつまでなのかも分らなくて。
ただ漠然と、だけど着々と、社会と断絶されていく気がする。
誰にでも代わりが利く仕事から、
誰にも代わりが出来ない仕事が始まると思えば良いのかも知れないのに。

おかしいのかな？
これも、ホルモンが関係してるのかな？


まあ、こんな感じですが、取り敢えずは順調で元気にしてます。
イライラムカムカしたらサラ・ブライトマンを聴いてます。たぶん、効果ある。

じゃ、そんなところでね。

おやすみなさい★